什么是开放关系?（开放伴侣什么意思）

开放的伙伴是什么意思？什么是开放式关系？

开放式关系(Open Relationship)，1970年在美国提出，是指一种关系的双方(甚至多方)参与者都认同的非一夫一妻制的亲密关系。

它不是遵循无原则的本能行动，而是基于双方知情的意愿。双方必须充分了解对方想要的关系，并达成共识。

在开放的关系中，关系双方可能拥有一个或多个长期或短期的伴侣，其形式可能是短期约会或长期婚姻等。

根据美国最近的统计数据，大约5%的人正在尝试或已经尝试开放式关系，40%的男性和25%的女性认为他们愿意尝试开放式关系，而没有社会和文化压力。

与人们对开放关系的态度相对应的是人们对婚姻态度的变化。

以日本为例。1993年，45%的人认为结婚是必然的，51%的人认为结婚没问题。到2013年，认为结婚不可避免的人的比例减少到了33%，而认为结婚没问题的人增加到了63%。

我们必须承认，婚姻这种一对一的、相对稳定的契约关系，未来可能会面临更多的挑战。越来越多的人会重新思考婚姻的价值和意义，甚至尝试发展更多新型的关系，开放式关系就是其中之一。

，为了避免混淆开放式关系和多角恋，我们先做个区分。

开放关系强调关系双方毫无保留地向对方敞开自己的想法。

从性的角度来说，他们不认同一夫一妻制和恋爱关系的排他性，也不要求伴侣的绝对忠诚。

两个人都可以在维持彼此关系的前提下和其他人发生性关系。

一夫多妻制，又称多边关系，是指与两个以上的人发生固定的、长期的关系。开放的关系还是两个人之间稳定亲密的关系，只是各自可以向外有一些其他的关系，但其他的不在这两个人的共同关系中。

为什么人们会选择开放的关系？

以下是一些学者通过研究出的几个原因

1.双方都感受到了自己的“本性”，有的人因为自己的荷尔蒙或者个人经历，觉得自己无法长时间专注于同一个伴侣。

2.其中一方发现自己无法满足另一方的需求。

3.双方都想获得更多的自由和更多样化的关系。

4.有些人对伴侣的成熟度不够信任，所以希望尝试用开放的关系来进行一次挑战。在这种挑战中，他们会感受到自己的嫉妒、依恋、占有欲等等。他们认为他们会获得更高的自我意识和关系的进一步发展。

5.我觉得与其互相隐瞒，不如双方同意，沟通一下，达到双赢的模式。

6.认为开放式关系是更经济的伴侣模式。

7.异地恋或者异地恋的解决 。

什么样的人倾向于发展开放的关系？

逃避依恋的人更有可能进入开放的关系，因为他们不喜欢承诺。

焦虑的人对开放的关系有复杂的态度。

有点像爱恨情仇。在恨方面，因为在这样的关系中，焦虑的依恋无法完全占据对方，所以会不安；但在爱的部分，焦虑依恋的人可以通过其他伴侣来弥补自己在一方的不安。

开放式关系的感觉好吗？

关于开放式关系，其中一个论点是“世界上没有完美的人，即使有，也不可能和你百分百兼容。

如果能和A有心灵上的交流，能和B一起欣赏艺术展，能和C有一个快乐的 ，为什么要受一个人的委屈，在亲密关系中要求他满足你所有的需求呢？」

在具体操作上，开放关系的实践者可能有两个伙伴，一个是初级伙伴，一个是次级伙伴(也可能有更多的伙伴或者伙伴的不同组合)，每个伙伴可能“负责”不同的部分，比如一个负责购物和玩乐，另一个负责倾听内心，等等。

对此，有学者提出了两个假设

假设(上瘾):

如果B满足了A的性需求，这种积极的幸福感也会延伸到A和C的关系中，换句话说，A和C的关系满意度也会提高。

还原假设(对比):

如果B满足了A的生理需求，那么A和C的关系满意度就会降低，也就是采取了嫉妒的观念。

经过调查研究，他们有了一个惊人的发现如果一个人在初级关系中得到了性满足，那么他对次级伴侣的满意度就会更高。

换句话说，它符合之一个假设。AB之间的快乐可以延伸到AC。这种效应在男生身上尤为明显，在女性身上有时会有递减效应。

当我们放弃满足来自一个人的所有需求，虽然带来了更多的自由，但也带来了一些隐患。

例如，有些人“声称”他们在实践开放的关系，但他们在欺骗或隐瞒这一点。

也有一些人在欺骗自己之后，说自己真正想要的是一段开放的关系，让暂时放不下的伴侣“勉强”接受这段开放的关系。

简单来说，这种关系中有一个人是“被迫开放”的，而这个人往往是关系中处于弱势的一方。

于是乎，为了在这段感情中停留，被迫开放的人可能会说服自己，默默地对自己说我可以接受一段开放的感情，我同意他可以和其他人有情感或性的交流。

换句话说，即使他觉得很痛苦，他也可能会留在这种“开放式关系”中。

委曲求全。他表面上看起来是知情同意，实际却是被强迫、不自愿的。

紧接着，在开放式关系的进程中，被强迫接受的那一方就会发现诸如以下的问题，从而陷入痛苦的挣扎中

-双方对关系规则想像不一致。（我脑袋当中的开放和你脑袋当中的开放不一样）

-个体难以掌握伴侣非语言的情感表达。（对方言行不一，但你没有发现）

-关系开放后才发现自我难以达到 分离的境界。（理性上面觉得自己可以做到，感情上面却做不到）

这样的困境，背后的原因只有一个我们真的能够坦白地进行「知情同意」吗？

虽说不论你选择哪一种关系，都可能会遭遇到劈腿、外遇、吃醋、嫉妒、甚至对方不诚实的状况。

但如果你选择了开放式关系，那就意味着更多的沟通、更多的磨合、更多的适应。

而为数不多的好处大概就在于，你可以在不同的人身上，得到不同的爱。

时常有人问「实践开放式关系是不是因为无法好好爱自己，是缺乏爱的；因为缺爱，所以一个伴侣身上无法得到足够的爱，需要有更多的关系对象来关注自己，获得被爱的感觉呢？」

如果这句话改成「一对一封闭关系是不是因为无法好好爱自己，是缺乏爱的；因为缺爱，所以不允许伴侣把心思放在其他人身上，需要完全独占关系对象来维持自己的安全感，获得被爱的感觉呢？」那似乎也说得通。

实际上，针对关系型态去问的概括性问题，是落入标签化的思维，是默认了所有实践某类型关系的人动机都一样。

封闭关系的人不代表没有爱的能力，可能只是没有接触过开放式关系的概念，或是本身在当下的状态确实是不需要伴侣以外的亲密对象了。

开放式关系实践者也不代表一定有爱的能力或是一定没有

有爱的能力的人可能不认为「爱是有限的，给多个人会匮乏、崩溃」，没有爱的能力的人确实也可能会为了「逃避」而找寻多重伴侣来避开每段关系中的关系议题。

，关系亲密幸福的关键不在于关系型态，而在伴侣各自的心态，纵使开放的关系类型确实提供了更多可能性。

也有人问，这种关系难道不是在美化出轨吗？

还是那句话，开放式关系建立的前提，是双方的知情同意（Informed consent）。

如果只是想跟其他人发生情感/ 关系，而现有的恋爱/婚姻对象对比并不知晓，甚至说是反对的话，那正是出轨无疑。

而对于遵守这个原则的开放式关系中的双方来说，尽管这件事每个人操作起来可能会有点不一样，但大概的意思是在关系的一开始就坦承告知伴侣，自己有其他的伴侣；当自己「伴侣数目」增加或者减少的时候，也会尊重彼此，在彼此都同意的情况下才会实行。

也是因为这个关键的要素，使得开放式关系和劈腿或者是外遇而有所不同。

根据国外学者系列的统整性研究指出，与一夫一妻制关系中的人相比，开放式关系中的人，他们的承诺、信任、日常心理幸福感和关系满意度，与一夫一妻制并没有差异。

换句话说，不管你有几个伴侣，不管你正在进行的是哪一种类型的亲密关系，都一样会吃醋、都一样会有幸福。

有一些开放式关系的实践者还会帮自己的伴侣「征求其他的伴侣」。

不过，也因为这样，使得开放式关系需要有大量的沟通。

简单的来说，这是沟通成本很高的一种关系

如果你真的考虑尝试开放式关系，以下是几条原则和建议

1.考虑你的自身情况是否稳定，开放式关系可能带来强烈的情绪的起伏和波动，我们并不建议人格不稳定或者处于焦虑低沉心境中的人尝试这种关系。

2.开放式关系一旦开始，你将无可避免地面对嫉妒和吃醋的情况，你要做好心理准备。

3.必须和关系中参与的每一个人开诚佈公的沟通、沟通、再沟通。

4.注意讨论细节和深度。开放式关系要求有一定的灵活性，所以对于一些特殊的行为你们必须进行具体的讨论，具体到你们能够接受什么，底线是什么，而什么不能够接受。

5.在选择开放式关系的对象方面，同事和朋友可能不是更好的选择。

6.要有对等的关系，如果你能够做什么事那么你的伴侣应该也能够做。

7.你所处的关系没必要让所有人都知道，你可以告诉一些朋友。

一方面你需要一些社会支持，另一方面你也不想总是收到「你对象今天和一个陌生人亲密的在一起」的消息，对吗？

8.耐心点，任何关系的和谐都是一个漫长的过程，不要把开放式关系当做你们即将破裂的关系的救命稻草。

9.你有义务对即将有可能进入你的开放式关系的人进行提醒和说明。如果你不能够告诉你喜欢的人你处于一段开放式关系中，建议你不要开始尝试开放式关系。

，必须强调的是，这篇文章只是站在客观角度上对开放式关系的一些探讨和反思，我们非常不希望这篇文章被歪曲成为一些人劈腿的借口。

再说一遍，开放式关系应建立在双方知情自愿的基础上。

双方必须都觉得这种关系是真正能够满足自己的，而不仅仅是对方的需要。

那些为了留在爱人身边，委屈求全接受对方脚踏两只船的现象并不是开放式关系。

啥叫开放关系 什么是开放关系的基础