宝宝不愿去幼儿园怎么办（不愿去幼儿园的孩子怎么办）

外婆出山的句子 孩子不愿上幼儿园有妙招

马上要进入八月下旬了，暑假即将结束，学校、幼儿园也即将响起孩子们的欢声笑语。我们能够想象的美好画面，却有可能是某些小朋友的“恐惧”。上学是件恐惧的事情，一般容易发生在幼儿园阶段的小朋友身上，尤其是在马上要之一次上幼儿园的3周岁左右的小朋友身上。孩子哭闹着不愿上幼儿园，很多朋友都有这样的经历，很是头痛，即使没有也可能见过。

那么孩子不愿上幼儿园，父母该怎么办呢？

前段时间，《美知园家庭教育课堂》有一篇文章《好的父母 擅长大忽悠》很受欢迎。文章开头作者为我们讲述自己小时候不愿上幼儿园怎么被妈妈“忽悠”的故事。我们看看作者是怎么被忽悠着上幼儿园的呢？

被忽悠着上幼儿园

是惧怕去幼儿园的，每天一想到要早起去幼儿园，就想装睡。

父母因为幼儿园的事没少胖揍我，与我约定“你就在幼儿园待一会，妈妈办完事马上接你”、“妈妈回家拿点东西，你先跟小朋友一块呆着”······小小的我跟小朋友玩不了多久就要问老师一遍“几点钟了，妈妈怎么还不来接我？”······，我妈每次都在放学之后，我泪眼婆娑的时候，“取了东西”回来接我。因为我在约定的时间等不到她，我更加不愿意去，甚至与父母商量“我不去幼儿园，直接上大学，好不好？”

······当时的我对父母花样百出的“大忽悠”已经不予采信了，于是杀手锏外婆出山:“因为你总说不听话，不好好去幼儿园，我和你爸妈商量，把你五万块钱卖给别人。”

说完煞有介事地指了指过来串门的陌生人，我瞬间嚎啕，一再保证乖乖去幼儿园，一定不要把我卖掉，后来我也果真在幼儿园“谨言慎行”。

直到现在，父母仍然会提起这段往事，笑称我“好骗”。他们并不知道这场“骗局”的噩梦，一直持续了很多年。

朋友圈的反映

我在朋友圈转发了这篇文章，很多朋友看了以后，觉得很平常，自己也差不多这样干过。但有一个朋友的留言，让我觉得不可思议，甚至有点恐惧。

他这样留言的“不，我绝不忽悠孩子。如果他真的坚持不去上幼儿园还胡搅蛮缠，我绝对会把他五万块卖给别人。忽悠？不存在的！”

我不知道他是否已经为人父。如果他真有这样恐怖的思想而且已经为人父了，我都要为他的孩子担忧。我担忧的不是他真的卖了自己的孩子，而是担忧孩子一定会面临他的许许多多的威胁，生活在“恐惧之中”。

忽悠的是威胁

我们再回到《好的父母 擅长大忽悠》作者的幼儿园故事来。

一开始妈妈与作者约定“你就在幼儿园待一会，妈妈办完事马上接你”、“妈妈回家拿点东西，你先跟小朋友一块呆着”。但妈妈每次都是幼儿园结束之后才来接“我”。“我”发现了被“欺骗”，被“忽悠”，于是又开始不去幼儿园了！外婆出山，祭出了“卖给别人”的大招，“我”马上就范。

其实我们可以发现，作者其实也是被威胁所吓而听话的，而不是被忽悠。父母搬来外婆祭出大招，“我”的嚎啕大哭其实就是被吓的，“保证乖乖去幼儿园”也是被吓的，求着“不要把我卖掉”也是吓出来的。因为父母并没有真的想卖掉“我”，对父母来讲“卖给别人”是个大忽悠。但“我”已经别吓着了，而且持续做了很多年的“噩梦”。对“我”来讲，“卖掉我”就是威胁。威胁极大地破坏了安全感，恐惧由此而生。之所以就范，是因为有了“要被卖掉的”的新的更大的恐惧，“我”才战胜了去幼儿园陌生感所才产生的恐惧。

发现背后的真相

孩子不愿上幼儿园，背后隐藏着的是孩子的恐惧。上面的故事里，作者也说是因为“恐惧”。这个恐惧，孩子可能会用装睡，赖着家里等方式来逃避，也会直接说“我怕”。父母们知道了孩子的恐惧，却不去想孩子为什么会恐惧。父母们觉得孩子到了年纪就要上幼儿园是天经地义的事，于是为了达到这个目的就开始吼叫怒骂打。故事里也讲到“父母因为幼儿园的事没少胖揍我”。这个揍是怎样的，我们不去追究，但可以肯定的是打了。作者多年后也记得。

打也打了，孩子还是不上幼儿园。怎么办？于是好说歹说的“忽悠”，各种见怪不怪的“威胁”就出场了，直到孩子“听话”。当孩子开始“听话”上幼儿园了，父母就觉得自己的策略成功了，一直还“沾沾自喜”，把孩子吓得就范的事当作趣事，时不时拿出来“炫耀”，时不时拿出来在孩子面前强化孩子的“恐惧”。

孩子的身心发展

孩子开始上幼儿园时，一般在3周岁。在埃里克森心理发展理论中，处于3周岁的孩子，正是在儿童早期向学龄初期过渡阶段。这个阶段，孩子已经有了自主感，开始了人生的之一个反抗期，也就是开始变得“不听话”了，跟父母开始有激烈的冲突。孩子的内疚感也开始萌发，需要大人们尤其是父母的肯定与鼓励而获得自信。

3周岁前，孩子主要的生活环境是家里，主要的陪伴是爸爸妈妈，爷爷奶奶，最主要的还是妈妈。那么开始上幼儿园时，孩子要去面对陌生的环境，陌生的人，自然会产生恐惧。也就是说这个恐惧几乎是必然的过程。

那有人就问了“为什么别人的孩子能听话上幼儿园呢？”

面对陌生环境与人，每个人的恐惧程度与适应程度不一样罢了。这一点，在我们成人身上一样能反映出来，比如恐高症。对幼儿园的恐惧以及对新环境的不适应程度大的话，孩子自然会表现出不愿上幼儿园。对新环境的适应能力弱，与来自父母的遗传有一定关系，与0~3周岁孩子成长环境有关系，与孩子对环境的信任能力有关系。这里不具体讨论。

孩子适应新环境的能力弱，又有了一定自主感，于是变得不听话，不愿上幼儿园。当父母明白这一点，就不会怪孩子不听话了吧。

如果父母不懂，孩子不合作，这样就形成了撕扯对抗。孩子很弱小，只会逃避和哭闹。大人为了达到自己的目的，有了情绪，就开始吼叫怒骂打，埋怨孩子不听话。而吼叫怒骂打实际上又加深了孩子的恐惧，自然更不听话了。当吼叫怒骂打无效时，父母就开始忽悠。

忽悠破坏了孩子对父母的信任，恐惧依旧没有消除。恐惧加上不信任，孩子就“变本加厉”地不听话了。古时曾子杀猪告诉我们对孩子要诚信，就告诉我们不要破坏父母在孩子心中的信任。

忽悠不成，父母祭出威胁大招，彻底破坏孩子的安全感。虽然孩子屈服了，最终也在幼儿园找到新的乐趣，幼儿园不再是陌生环境。但父母在其中无意识施的“毒”，孩子要花费几年来“解毒”。在18岁前青春期没有补偿到位，彻底解毒的话，这个“毒”性很可能会贯穿孩子的一生，便是所谓的童年阴影。

发现本质，妙招自有

如果知道孩子不愿上幼儿园的本质原因，聪明的父母就知道从自己身上找原因。

孩子对陌生的环境不适应，是不是自己平常忙于工作，很少陪伴孩子外出玩呢？比如去公园，动物园，儿童游乐场等等，是不是没有，或者很少呢？

孩子对陌生的人不适应，是不是自己平常应酬很少带孩子一起呢？即使带了，是不是在父母的陪伴下，没有陌生人好好地与孩子互动游戏呢？

如果发现孩子不愿上幼儿园的原因在自己身上，做父母的应该不再怪孩子不听话了吧，也就不会对孩子吼叫怒骂打了吧。

无论是孩子一开始就不愿上幼儿园，还是上了几天才不愿上幼儿园，都是孩子缺乏安全感的表现。父母理应理解宽容，给孩子安全感更多的补偿。

孩子死活不愿去幼儿园，难道只有忽悠和威胁这条路吗？

孩子不愿意上幼儿园，核心是一种不安情绪的表达。父母不能因被孩子情绪感染而太当回事，然后采取“忽悠”，“威胁”等方式，九成以上的问题是错误的回应方式产生的新矛盾。

当孩子说“我不想上幼儿园”时，父母只需要微笑的跟孩子说“好的，我知道了”。孩子知道父母感受到了自己的不安，情绪得到支持，就会慢慢平静下来。这样亲子之间信任的桥梁就架起来了，孩子就会相信父母的话，才会真正地听话。

父母也可以跟幼儿园老师交流一下，看看老师有什么经验可以借鉴。

功夫在平时。如果条件允许，爸爸妈妈把孩子对新环境适应能力培养的课补上，在陪伴中暗示在幼儿园有很多伙伴，也很安全，有很多好吃的好玩的等等幼儿园的美好，在潜移默化中让孩子开始喜欢幼儿园。

如果可以，爸爸妈妈完全可以带着孩子工作、应酬，给孩子更多适应陌生环境与人的机会。

如果身边亲朋好友或邻里有大一两岁的小哥哥、 姐，爸爸妈妈是不是可以尝试让孩子跟着小哥哥、 姐一起去上幼儿园呢？

如果孩子还到入园年龄，父母完全可以提前几个月带孩子体验幼儿园生活。

了解孩子身心发展，在自身发觉孩子恐惧的原因，给孩子情绪支持，给孩子更多信任和耐心，培养孩子对新环境的适应能力，面对孩子不愿上幼儿园的问题，我相信聪明的年轻父母们一定能有更多妙招。

不愿去幼儿园的孩子怎么办 宝宝不愿去幼儿园这妙招快用上