金老师情绪心理学（聊聊情绪和心理学）
为什么你会成为别人情绪的垃圾桶？ 聊聊情绪和心理学
我曾有一段时间对心理学很着迷，学了一些名校的心理学公开课后，我非常乐忠于按照心理学的 去找自己的性格缺陷，并按照心理学的理念去调整自己的情绪，当时真的感觉仿佛整个世界都清晰了起来，对生活也更有希望，对明天充满期待。
只是当我实战后才发现，试图用理智控制情绪真的是一件很蠢的事。
因为就算在情绪冲突里控制住了自己的情绪，用理智把事态引向了一个好的结局，但事后复盘，还是会有一种被伤害的感觉，忍一次还行，多忍几次自我保护的本能就会强行接管情绪控制，就出现了我最常出现的一种状态，道理我都懂，就是做不到。
举一个不恰当的小例子。
有一对小情侣，在热恋期时，觉得对方哪哪都好，热度一过，顿时觉得对方哪哪都不行，觉得自己当初瞎了眼才选择这么个货色。
其实就是最开始的时候，对爱情盲目的期待带来的积极的情绪，暂时让他们忽略掉了那些相处过程中的不恰，兴奋遮盖了痛感，而当理想过渡到现实后，痛感回归，自然看对方哪哪都不顺眼。
甚至于，当正常的小情侣大吵一通后，负面情绪消散的差不多时，稍一复盘，就知道自己在吵架的过程中，掺杂了很多自己在别处受的气，对方也只是成为了自己情绪的一个出口而已，对方也没有自己在生气状态下，想象的那么不好，然后就会有一点点愧疚的感觉出现，就想着事后能对其做一点点补偿，所以吵架后的和解，甚至会比热恋期更能让人感受到甜蜜。
而如果情侣中的一位是学过心理学的话，就很可能出现这样一种情况。
热恋期过后，双方都发现了对方的问题，如果一方选择用积极的情绪去包容，这会让被包容方意识不到，在双方接触中，对方在意的自己的问题，甚至可能会变本加厉地放大自己的问题，因为情侣的一项任务，或者说亲密关系的一项任务就是成为对方的情绪垃圾桶，如果发泄不出来的话，被包容方就会愈发地想打破这种状态，也就是作。
然后等到包容方包容不下去，情绪失控的时候，被包容方就会很讶异，很震惊，那个知冷知暖，什么都说好的，完美的另一半，突然不给自己任何解释的机会就要分手，而且还是那种不可挽留的分手，在整个恋爱过程中，两人甚至都没有吵过一次架，突然就这么分手了，被包容方是无法接受自己这种失败的，所以就拼命挽留，不想让自己承担恋爱失败的责任。
而包容方在一次次包容的过程里，发现对方不仅不知悔改，反而变本加厉地作，尽管这很可能只是自己主观的情绪错觉，其实对方一直没怎么变，只是自己因为痛苦，包容度变低了而已，但这并不影响自己已经做出对这段感情判以死刑的决定。
一段可能会很美好的爱情故事，就此了结。
所以我对情绪的看法就是，可以去理解产生的原由，但不要尝试去控制。
因为忍是忍不住的。
而后，我发现解决情绪问题的 只有一个，那就是减少自己的痛感就好了。
就像皮肤，之一次受伤时，会很痛，但磨成了茧子也就感觉不到疼痛了。
也像很多老夫老妻，虽然也是吵吵闹闹了一辈子，但因为他们被当年的观念束缚，不敢离婚，所以磨合了很多年，虽然也没怎么改变对方，但至少让情绪磨出了茧子，自己不痛，也就能和谐地共度一生。
现在离婚率高，也只是少了那种传统观念的束缚而已，没有给婚姻一个磨茧子的时间。
而且只是大城市的离婚率高，小地方的人因为知道自己找不到比对方更好的人了，还是愿意与对方用一辈子的时间，来磨成这道情茧的。
还有一种捷径，那就是读书，大量地去读不同人的人生，体会不同的感情世界，一次次地经历情绪痛苦，来为自己磨成情绪的茧子。
而当现实情绪来临时，就可以很从容地应对。
这种 我称为，经验法。
与心理学的控制法相比较，经验法类似于是把自我情绪缩小的一个过程，甚至经验积累到一定程度，就会忘掉自己的情绪，而控制法，就像是在不断地放大自己的情绪的每一个细节，这样才方便控制，但其实这个过程里，也放大了痛苦，每一次受伤都要主动调动理智去调节，而站在被放大的伤口上去推己及人，进行情绪共鸣，时间久了也能控制自己的情绪，太难了，我做不到。
而且，我认为，人是一种非常喜欢在人际交往中，映射自己情绪的生物，尤其是对自己没有威胁的人，会很肆无忌惮，比方说自己的孩子，比方说对 上的路人。
我觉得这是处于一种自我保护的自恋，在处于同种情绪认知的状态里，人会有一种身处集体的安全感，这可能是祖先流传下来的，群居的生存本能。
所以，在这种情绪映射的本能过程中，如果你的情绪认知只是一滴水，那么你的情绪映射就只是这一滴水，对方任何不同于你的这滴水的地方，都会让你感到不安，甚至是痛苦，而如果你的情绪认知已经通过阅读或者其他方式，积累成了一片海，那你的情绪映射就是一片海，而对方的情绪在你的眼里就成了一滴水，自然地能包容对方。
而至于说，学会了处理与别人的关系后，怎么处理自我的情绪问题。
我觉得，自我的情绪问题，根源还是在于处理不好自己与外界的问题。
我有一个猜想，处理情绪的更高境界，应该是一种虚无的状态。
海尽管大，但依然有边界，所以需要一个质的改变，如果能把海变成一个碗，就是从映射方变成一个容器。
无论这个容器有多大，无论这个容器能承载多少情绪映射，只要它的性质是容器，就可以把这类人称为哲学家，或者艺术家？
虽不能至，心向往之。
掌控情绪的心理学 从心理学角度怎么去理解情绪呢