为什么女生要说分手来试探男生（男人用分手试探女人对他的感情）
教你分手的 *** 用“分手”试探男人的女生，都是如何把感情搞砸的？
如果说男人最难理解的女生恋爱行为，排行前三的一定会有“一生气就提分手，不是为了真的分手，而是想让男人哄”。
讨论问题之前，先补充一点求生欲极强的说明：
这里不牵扯任何性别歧视和刻板印象，也不是说只有女生会这么做，只不过根据我长期以来的观察和调研，会这么做的女生远多于男生。
其实我相信，关注我的同学肯定都知道这个常识了：
不要轻易提分手，尤其是不要用分手试探和要挟男人，要不然总有一天他会免疫，会真的离开你。
但是为什么每次事情到了眼前，都总会有女生“忍不住”，又用了这个大家都知道是错误的 *** 呢？
真实的原因往往只有一个：
你打从心里还是相信，这个手段有用。
当女生用分手试探男人的时候，她想要什么？
毫无疑问，她想要被哄，想要男人妥协退让，直到她满意。
更进一步说，她想通过提分手，证明和感受到自己是被爱的——我已经很生气了，想和你分手，如果你再不哄我，不多爱我一点，你就要失去我了。
那么这个时候，男人来哄她，在一段时间里给她更多关注，女生就会得到暂时的满足，从而认定，通过分手试探男人，索求他的爱，是有用的。
你跟她说这是饮鸩止渴，本质上还是伤了感情，她也知道，但摆在面前的直接“事实”依然会告诉她，提分手可以被哄，就是有用的，至于伤感情，大不了和好之后再慢慢弥补就是了。
在直接的 *** 面前，什么大道理都不值一提。
但是在这里我必须强调另外一个事实：
提分手或许可以得到“哄”，得到“妥协退让”，唯独不可能得到你最想要的“爱”。
因为提分手的本质，是一种攻击。
你的情绪在攻击他。
能到提分手这一步，你肯定是一身的负面情绪，愤怒，失望，伤心等等，他面对的是一个情绪状态非常差的你，而且这些情绪统统都是冲着他来的，他不可能感觉不到这种扑面而来的攻击性。
你的行为也在攻击他。
不是只有打骂才是攻击行为，严格意义上说，只要一个人主观故意地想让另一个人难受，都算是攻击了别人。
你们好好地谈着恋爱，你突然要提分手，对方肯定是难受的，他百般讨好，各种道歉认错你才肯开恩软化一点，这个过程他肯定是更难受的。
而他也知道，这些很难受的感觉，都是你给他的。
当然，在有些女生的眼里，他还能为自己难受，或者他宁愿难受也要来哄你，这就能证明他爱你。
但是这里有个因果关系的混淆：
不是因为你提了分手，对他释放了攻击性，他才爱你，而是因为他本来就爱你，才会在你释放强烈攻击性的时候，依然选择包容，宁愿让自己难受也要哄你，把你追回来。
不信你可以想象一下，如果有一天那个男人不再爱你了，你还有可能通过提分手来唤回他爱你，哄你，对你妥协吗？
不可能的，那时候他顺水推舟就答应了，你再想挽回都没有希望。
提分手，以及所有类似的，攻击性的沟通方式，都有同样一个共性：
我们不可能因为这么做了就得到爱，我们只能通过这么做，来伤害和刺痛那些原本就爱我们的人。
说穿了就是，爱你的人才会被你的攻击所伤害。
但同时，即便是再爱你的人，也不可能永远承受你持续不断的攻击。
设想一下，一个人被攻击，比如被打了一拳，会怎么样？
他本能的反应肯定是躲避，或者防御，再更进一步的，就是打回去。
那么一个人被精神上的攻击——你冲他发脾气，或者提分手了，他的本能又是什么？
同样是躲避和防御。
道歉妥协也是躲避的一种方式，是他试图用“顺着你的情绪走”，来避免你更进一步地攻击他。
时间久了，难免就会从躲避你的攻击，变成躲避你这个人。
就像是我见过很多女朋友经常提分手，最后忍无可忍终于同意分手的男人，他们会说，其实也不是真的不爱她了，就是实在受不了了。
他受不了的，就是这种好像永无止境的攻击。
那么到这里，又会出现一个看似根本不该成立的问题：
我们为什么会忍心攻击那些爱我们，我们也爱的人？
因为很长一段时间，我们都习惯于把爱包裹在攻击里表达出去。
就拿最熟悉的亲子关系来说，小时候你摔了一跤，妈妈会怎么说？
很多“中国式父母”都会一边把你拉起来，检查你有没有受伤，一边责骂你“怎么这么不小心，摔了也活该！”
他们明明是爱你的，但他们非要责骂你，让你更加难受。
同样的，很多时候“中国式父母”向子女索求爱的时候，也伴随着很强的攻击性。
比如非常多的小孩——包括以前的我自己——都听过这么一句话：“你再不听话，妈妈就不要你了！”
仔细看看，这句话是不是和很多女生提分手的句式非常像？
“你再不听话，妈妈就不要你了”≈“你再不关心我，不爱我，我就和你分手，不要你了”
背后的潜台词都是，我希望你体谅我一点，重视我一点，多爱我一点。
我们很多人，从小被父母这么责骂着长大，又从心里默认“虽然父母这么说我，但他们是爱我的”，时间久了，就被内化成“虽然我爱你，但我依然要攻击你”。
我要证明我有让你难受的能力，有伤害你的能力，这样我才会相信你爱我。
到了恋爱当中，就演变成一次次习惯性地提分手来试探对方，获取自己的安全感。
你知道这不对，但你就是忍不住，因为它已经成了你最熟悉，最习惯的方式。
再往深了说，为什么人们这么喜欢用攻击来表达爱？
“我爱你，我也希望你同样爱我”这句话，就这么难以启齿吗？
对很多人来说，还真是。
因为很多人认为，主动暴露情绪——包括关心，担忧，想念，嫉妒，以及更高层级的“爱”，会让他们产生羞耻感。
好像我关心你，在乎你，爱你，我就比你低了一头。
如果在此基础上，还要表达“我同样需要你关心我，爱我”，这种羞耻感就会加倍，以至于必须要用一些看似强势的方式来“挽尊”。
最常见的就是攻击。
“提分手”也是这样的原理：
明明我爱你，我也需要你爱我，但我偏要说想跟你分手，潜台词是“我才没那么爱你，也不需要你爱我，我根本不在乎这段关系，说不要就能不要”。
至少从气势上先扳回一局。
这也是为什么，我每次讲到非暴力沟通的时候，都会觉得没什么可讲的：
不指责别人，多表达自己的真实感受，把攻击性的词汇替换成“我很难过/担心/害怕”，从技巧层面说，一点都不难做到。
但最难的部分其实在于，怎么才能从心态上转变，相信表达自己的真实情绪，尤其是一些看起来比较“脆弱”的情绪，不是一件羞耻的事情，也不再用攻击的方式来伪装自己想要得到爱的本质。
毕竟，攻击本身不可能得到爱，攻击只会换来回避，甚至反击。
而真正强大的人也不会介意表达真实的情绪，更不会吝啬表达爱。
男人用分手试探女人对他的感情 拿分手试探感情伤害了一个女生