小朋友看的儿童视频（小朋友）
消极是什么意思 小朋友
小朋友说，如果妈妈看到昨天那篇文章，一开始可能会很温柔，很温柔，温柔到自己也会觉得妈妈很爱自己。过不了多久，可能两人还会因为一点小事儿闹矛盾。这时的妈妈会觉得自己都改变那么多了，你居然还要这么气我，流露出终究是错付了的失望。如若又发生亲子冲突，这时的妈妈就收回了这些日子的“温柔”，心里可能还会非常委屈地想，谁能懂一个中年老母亲的难处……
必须要提一句，现在的小朋友真的很厉害！轻松拿捏 父母的心思！
家里没有青春期小孩儿的程老师可不敢乱讲，这不妨碍我看书学习啊。虽然家里没有，但我班里有啊。
教育家、儿童精神病学家丹尼尔?西格尔在书中罗列出了即使是最棒的家长，也会犯的20条管教错误。
我们一起学习——
1.我们的管教变成以惩罚为本，而非以教育为本。
作者说，当你要进行管教时，请问一下自己真正的目的是什么。然后想一个有创意的办法进行沟通。
2.我们认为如果我们正在施行管教，就不能表现得温柔体贴。
事实上以关爱和尊重的方式进行沟通，以明确的行为界限保持权威，这并不冲突。
3.我们把一致性与刻板搞混了。
这就需要我们明确哪些是价值观的问题，必须要执行。哪些是情绪的问题，可以松松口。
4.我们说得太多。
哈哈！我也要努力做个“人狠话不多”的班主任。
试着用一些非言语的方式代替喋喋不休的抱怨吧！
5.我们在行为上强调得太过，却对这行为背后的原因关注不够。
建立情感连接，把指责的精力用在探索错误背后的原因，顺便还能提升自己。把熊孩子的每一次错误当成提升自己的跳板，这样想是不是 心情就好多了。
6.我们忘记了要把重点放在说的方式上。
对说了什么很重要，如何去说更重要。
作为一个班主任我太理解了，明明心里是为他好，却因为自己被情绪带跑了节奏，结果是伤敌一千，自损八百。
7.我们表达了孩子不应该有强烈或者消极情绪的意思。
果戈里说过，请在我们难看的时候来爱我们，因为我们好看的时候人人喜爱。
其实不仅是孩子，我们自己也一样，当我们表现的很糟糕的时候，恰恰是最需要被支持，被鼓励。
8.我们反应过激了，所以孩子就只关注我们的过激反应，而非他们自己的行为。
保持平静，把焦点聚焦在孩子的行为，时刻告诉自己对话的目的是将孩子带出困境。
9.我们不进行修复环节。
此处我要替家长们喊个冤，我认识的每一个家长们每一次和孩子发生过冲突之后，都是无比真诚又能够很智慧地用自己的方式进行亲子关系的修复。
所以亲爱的小孩儿们，我们做大人的有时也会不成熟，不冷静，会不顾及你们的感受，冷静下来之后，我们都发自内心地希望能获得你们的谅解。
给予原谅，是因为爱。
祈求原谅，也是因为爱。
10.我们在自己情绪化且十分敏感的时候发号施令，过后又意识到自己是反应过激。
呃……说的就是我本人吧！
作者说可以试试“再来一次卡”，我们可以这样说，“我不喜欢你的所作所为，我愿意再给你一次机会，去试着以正确的方式处理问题。”
小朋友们！我们共勉哦！
11.我们忘记了孩子有时也需要我们的帮助，才能做出明智的选择或让自己平复下来。
情绪失控的孩子可能没有能力让自己立即平静下来，这时大人可以用言语、非言语交流的方式，先和孩子建立情感连接。让孩子感受到即使他的沮丧和糟糕，我们都感受到了，也体验到了。
在学校里受到委屈的小孩儿在信中给我写过，说只想快点回家，坐在妈妈的身边，好好哭一场。
那个时刻我就感受到了那一定是个很智慧的妈妈，而且是一个能为孩子提供高能量，高情绪价值的妈妈。
12.我们会拉上个观众来看我们进行管教。
把孩子拉在一边，只对TA一人小声交流，这样既不用在意他人对自己管教方式的评判，还能更细致地感受孩子的情绪。
13.我们陷入硬碰硬的博弈中。
给孩子一个台阶。试试问一下孩子
“你有什么建议吗？”
“你要不要先吃点东西，然后我们再说学习的事情。”
“我们来想想看有没有什么更好的办法？”
……
毕竟“人间清醒”的孩子也不愿意和大人陷入僵局，如果结果皆大欢喜，放自己一马，适当的妥协，他们也是愿意的。
14.我们是根据自己的习惯和感受，而非针对某个时刻的某个孩子来进行管教。
谨记只对孩子当下发生的事情做出反馈!
15.在旁人面前纠正孩子会让他们感到尴尬。
“请向孩子展示你的尊重，别因为要纠正他的不当行为，就给他混有羞辱成分的反馈。”
16.在让孩子解释之前，我们已经预设了一个最坏的情形。
倾听、判断、反馈，毕竟管教不是偶像剧，孩子的世界里，有误会是可以解释的。
17.我们漠视孩子的体验。
当孩子兴致勃勃谈论一件事时，你有没有说过，“作业写完了吗？”
又或者“你一个小孩儿，管那么多干什么？”
要知道，对孩子热情地回应会使我们的反馈更有效。
18.我们期望得太多。
每一次接新班，初一之一次考试成绩出来，总有不少家长很崩溃，觉得孩子怎么才考这点分？家长忽略了，初中和小学的学习方式、评价方式都有着很大的不同。不能拿小学的标准来评判孩子当下的成绩。
19.我们让“专家”压制了自己的直觉。
“明白了很多道理，依然过不好这一生。”
我们看书、学习、但不是照搬，每个家庭、每个孩子情况都不一样，家庭的文化也不同。所以才要因材施教啊。
学习的目的是为了探索出适合自己家庭、自己孩子的教养方式，绝非简单的复刻。
20.我们太难为自己了。
哈哈~看到这句话，有没有被狠狠地共情到。
孩子是用来爱的，但孩子也需要有自己的空间。我们也有自己的事情要忙，有自己的朋友要见，有自己喜欢的事情要做。熊孩子惹我们不 开心的时候，我们就找点开心的事情哄哄自己。把自己哄好了，才能为孩子提供更多的能量啊。
孩子可能也会回避我们不当的爱，孩子的世界里，念念不忘，是真的必有回响。
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