自恋式和分析式恋爱（喜欢虐心的恋爱的人格心理）

女生说你自恋什么意思 无感态---恋爱中的自恋型施虐关系

不知道大家有没有经历过这样的一段关系

一开始因为对方主动热情和独特的个性而被吸引，随着时间流逝对方却逐渐对你提出越来越多的要求，对你也越来越嫌弃，甚至你稍不留神说话不注意对方就来了脾气……

于是你只能做越来越多的事来满足对方的需求，却不料TA却和你提了分手。

而在分手后TA却感到云淡风轻，偶尔想起你的时候还会主动找你；但你主动找TA时，TA却不感兴趣，爱答不理。

其中更惨的一类人则是完完全全沦为备胎。对方动不动就来找你索要点啥，得手后又潇洒离去。或者让你有一种还在一起的感觉，却完全得不到该有的名分。

你为了挽回TA始终战战兢兢，不甘于现状却没法再前进半步；不想再继续付出，但又架不住心软。

所以在今天这篇文章里，和大家来聊聊这类变成“无感态”的关系。

一．前任的性格特征

会造成这种状况不全是你的问题，在前任的性格里也有部分因素存在。接下来我就从“表现”和“情感需求”这两部分着手，分析一下此类人的性格。

1. 表现

他们当中不少人出身于父母中一方或双方偏爱／溺爱，或者单亲家庭背景。绝大多数都是相对热情有活力的性格。他们会为自身目的所驱动，很积极地寻求自己所想要的事物。为人相对真诚，不喜欢模仿他人。勇于“做自己”，表达最真实直接的态度。对于周遭发生的事物，他们也会比较开放。有很明确的个人观点，能尊重并接受，不一定认同。对于认定的事情不会轻易动摇。

而在一方面，他们

“尝试”做某件事时容易三分钟热度，对爱人缺乏耐心。不愿被控制，却喜欢指使他人。偶尔有些自大且固执。在亲密关系里缺乏同情心和同理心。渴望得到认同，不喜欢被质疑。

2. 情感需求

在阳光的外表下，他们心里其实也是矛盾的。他们

不喜欢被控制，但欣赏有强大气场的人。欣赏身体力行的伴侣，不喜欢对方絮絮叨叨。不喜欢被阻止做想做的事，在做错事后希望有所惩罚......自身比较容易冲动，但希望伴侣能稳重。希望伴侣表达更多直接的爱意，但又不想过度融入彼此。

是的，他们的内心戏可谓又多又古怪。说白了，这些人还是孩子心态，需要的就是那类“拥有成熟且强大的内心，既能支持他们的想法，又能惩罚他们的任性”的伴侣。

而在心理学中，这类人被称作“自恋型施虐者”，不过这里的“施虐”指的并不是身体上的虐待，更多是他们对于弱势的一方施加的各种不平等、利用和操纵。

二．你在感情中的误区

你其实不差，但对方却缺乏继续深入了解你的动机。

换而言之，对方的情绪并没有再随着你的行为而产生丝毫的变化。所以无论你再怎么舔，TA实际上是看都懒得看一眼。

你的感情会变成这种状况的原因是

a.你太顺着对方的框架，亦步亦趋地跟着TA走了（直接原因）。

而以下两种情况会为感情恶化推波助澜

b. 你控制欲过强/太粘人，让对方觉得没有自由。

c 你太“作”，对方不堪忍受你的孩子气。

接下来，我们一个个讨论一下这几种误区

1.过弱的框架

你要明白，很多时候他们提出要求，或者“指使”你做一些事情，这些并不代表他们真的要你去做这件事，而是在通过这些事来不断试探你的底线。所以你就会发现随着时间流逝，他们开始不断地压榨你---提出的要求变得越来越多，或者越来越离谱。

但他们真的想看到的是你能有自己的立场，一本正经告诉他们“这些事得靠你自己完成”。或者能在对方所擅长的地方比TA更加优异，让对方完全融入你自身的框架。

仔细回想一下自己这段感情，你是不是太把对方放在心上，TA怎么说你就怎么做。而自己却很少和TA摆出自己生活的态度，而且在提出自己的想法，自己的顾虑时都小心翼翼，生怕对方不开心？对方却慢慢开始敷衍你，嫌弃你，甚至无视你？

所以问题其实就摆在这儿了，你或许本身不是这样的人，你在这段感情中的人设立歪了。让对方看不见你的重要性，只会不断地索取你的剩余价值。

2. 控制欲过强/太粘人

其实他们内心里自然有杆秤，知道什么事情该做，什么事情不该做。就像我前面说的，有些要求和做法其实他们自己都觉得过分，但还是想“试探”一下你的底线究竟在哪。

你若是放浪他们于形骸之外（底线过低），他们就会过度自我膨胀，逐渐让你变得形同空气；而你要是过度地管着他们（底线过高），让他们变成你理想中的样子，他们则会觉得太受拘束，没办法做真实的自己。

另一方面，因为他们是积极的行动者，所以自己也总是会主动地找事情做。而如果你太粘人，总是跟着对方形影不离，反而会让他们觉得你是个累赘，“你自己除了陪我就没点别的乐趣了吗？”。

所以在这样的关系里，把握合适的“尺度”是非常必要的。关于如何把握这个尺度，我在后面会细说。

3. 太“作”

我在上文中也提到了，他们在感情里其实是相对孩子气的一类人。所以在面对一个同样孩子气的伴侣时，他们在心理上往往不会选择包容或者责怪，而是“对抗”，“互相伤害”，直到“玩腻了”。

而比较“作”的人的心理，则是希望通过自己闹腾来得到对方的更多关注与爱。这种心理与他们渴求包容理解，渴望在感情中被带领的需求，在本质上是冲突的。

“我需要你爱我，不是我费尽心思去爱你”。

所以你们才会在恋爱里出现这样一种情况你小作一次，对方不怎么搭理你。得不到理会的你则会更加费尽心思去博关注，这样做的后果就是导致TA越跑越远，更专注于自己生活中的理想与兴趣，而不是继续打理这段感情。

三．无感态关系的典型例子

某璐和某亮（你们应该知道我在说谁）的婚姻就是一个范例。某璐从小家境优渥，父母也放任她自由成长，小小年纪就是童星身份；而某亮则出生于普通家庭，通过自己奋斗慢慢成名。

而某璐虽然年纪渐长，但表现依然像个孩子，微博上时常PO一些与她身为人母的形象大相径庭的动态；某亮则一直立足于“老实人”，“迷弟”，“宠妻狂魔”这样的人设。

所以他对妻子的心态也一直都是将她捧到天上，对她做的事从不多过问。出席活动也更多是“陪伴”而不是“带领”，加之工作繁忙，所导致的后果就是让她最终出轨某ONE这种“浪子”。

某ONE从小就是在社会的大染缸里泡大的，不屑的态度加以强大的气场都足以让某璐心生向往。，相比于控制她，某ONE的做法则是身体力行，“带着她玩”，这更是让她觉得自己被彻底征服。接下来的事情想必大家也都知道了。

四．如何挽回“无感态”关系

1.断联，断联，彻底断联

对于处于无感态的前任，温水煮青蛙是行不通的。TA根本不可能随着时间慢慢重新看到你的好，更有甚者还会嬉皮笑脸地通知你“我找到新对象啦，你都没有看得上的人吗？”

所以不要再骗自己了，俗话说舍得舍得，有舍才有得。狠下心来彻底消失，对方才会醒悟过来，原来没有了这个人生活确实还是少了些意思。

2.查缺补漏

对于我前面提到的三个问题，我来一一阐述一下做法。

a. 建立合理的人设与框架

不是每个人都有像某ONE的经历，他也不是我们值得效仿的对象。但我们能做到的就是以一个更加自信平等的状态与对方沟通。

，很多人在与这样的前任对话时喜欢用疑问的语气。但疑问的语气只会增加你“不确信”的态度，采用陈述句则是个更好的选择。比如“这周末有空出来吃个饭吗？”完全可以改成“这周末一起吃个饭吧，我找到了一家不错的餐厅”。

其实你得到的答复是不会因为你的“客气”而产生任何变化的。TA要是发自内心不想去，不论你怎么说都是不会出来的。，你的这种语气其实在无形中会给自己添加不少“确信感”，让TA在潜意识里慢慢不会对你的话语加以质疑或否认。

，在挽回的过程中，你不需要去担心对方会不会冲你发脾气，更应该思考能不能把自己的态度表达清楚。

比如女方向你要礼物要钱，或者男方想和你PPP，你真的应该表明自己的不情愿。比如

“ 我的工作真的很忙，但不管我和你目前是什么关系，你都应该要清楚自己这样做就是在利用我的剩余价值。我希望你既然想要我付出，自己至少也该做点啥，或者理解一下我，而不是不断地向我提出要求。你要清楚这种做法对我的负面影响，而不是只考虑你自己。”

这其实有种心理操纵（Psychological Manipulation）的意味。隐瞒自身的意图，抓住对方的痛点，足够无情，不担心给对方造成伤害。

TA的当下反应一定是惊讶而不是愤怒，人就是这样，在足够侵略性的语言面前或许会感到抗拒，但很难做到不跟着对方的思路走。

b.把握好和TA之间的距离

关于距离的把控，你应该集中在以下两点

· 控制欲

此类前任所期盼的“强大的内心”并不是通过对TA过度的控制来体现的。人们对于亲密关系都有种“投射性认同”，意思是每个人都会希望伴侣能以自己想要的方式来思考和行动。

比如小明喜欢女朋友穿连衣裙，他就会经常“提醒”她，诶你今天要不要穿连衣裙......

这也是大家控制欲的来源，对方离自己的预期越远，自己就越想把TA“扳过来”。但你也要明白，每个人都是独立的，有着自己的性格与爱好，没有人能真正完全符合你对于一名“理想伴侣”的期待。没有两个完全契合的灵魂，只有一对互相包容的个体。

所以不管是在面对伴侣还是前任，你都应该降低自己的预期。TA必然有吸引你的特点，也会有不那么理想的地方。（说实话，这样的前任自身也总是想把你变成TA想要的样子。只是你做同样事情的时候会让TA非常抗拒。）

· 粘人程度

他们抗拒的不是“粘”这个状态本身，我在前面也有提到，你得把TA带进你的框架内，让TA去粘着你，而不是亦步亦趋跟着TA的安排。

，我也给出一个能让TA粘着你的办法。那就是让对方的情绪能因为你而起伏。

给自己安排好半个月的极度热情，而在后半个月回之以极度冷漠。每个人对突然变化的情况都会产生一种措手不及的感觉。在对方的预期里，你应该还持续着有些“舔”的状态；而你突然间180度的态度调转着实会让对方感到讶异。这种预期与实际情况的落差感对于任何人都是十分受用的。

就比如你今天中午想吃黄焖鸡，打开外卖软件却发现TA没开门。本身是一顿饭的事情，但却会让你有些小失望。而反过来说，一个你很讨厌的同事今天突然给你买了一杯奶茶并且没有说任何让你讨厌的话，这种现实高于预期的情况也会让你感到些许意外与惊喜，之前的负面印象好像一下子就淡了许多。

c.改变沟通模式

在沟通模式上，你应该侧重于两点

少试探，自我产生安全感

很多女生常见的思路就是，看到对方做了某件事不告诉自己，就会间接地发问。比如关注对方的行踪记录，发现男友去了一家日料店没和自己说，于是便暗戳戳地给对方发了一家别的日料，说自己突然很想吃了。

或者觉得最近感情比较平淡，感觉对方不爱自己了。于是找个借口突然问对方“我突然在想我们是不是真的合适呢？”要是对方回应平淡，自己内心里就会开始加很多戏，自己把自己折腾得很不开心。

而缺乏安全感在男生身上的体现就是不断地要求陪伴，要求亲密的动作。比如去一趟超市也要女朋友陪着，亲亲抱抱的时候希望对方也主动迎上来......女方要是有那么几次“不在状态”，他就会觉得很受挫，闷闷不乐。

合理表达情绪诉求

比如你们的关系已经有所缓和，有一次你给TA打 却没有接听，而事后对方却对此也没有什么反应。这时候，相比绝望或者生气，如下的表达才是更正确的

“我其实想说，给你打 没接这件事让我觉得自己有点被敷衍了。我希望你以后在闲下来时能给我回个 ，或者能和我解释一下原因，因为这样我会觉得好受一些。”

你可以相对软化一些语气，但一定要和对方说清楚一件事带给自己的感受，再表达自己希望对方能怎么样。这样的沟通方式会比单纯的耍脾气，或者将难受憋在心里要好上一万倍。

3.平衡心态

你自身的心态也非常关键。我所见过的绝大多数此类咨询者都有种共通的心态“我要是不继续讨好TA，TA估计就要生气不理我了。”

醒醒吧，继续讨好是没有办法帮你逆转局势的。下列是一些常见的，你应该了解的正确心态

· 维系关系的前提应该是平等，而不是讨好（不意味着每件事都要算清楚，更多是某些地方退让一些，某些地方强势一些）。

· 自信一些，对方并没有你想象中那么高不可攀。

· 对方没那么容易生气，你自身硬气一些反而TA是会退让的。

· 硬气不意味着耍脾气，更多是讲清楚自己的需求。

· 对方是需要你的！！只是目前你们的关系畸形了而已。

别再苦苦追求TA，洒脱一点别找了。也不用耍小孩子脾气屏蔽朋友圈或者故意不回，自己想说什么就说什么，你是因为自己而存在，而不是一切行动的目的都是为了TA。

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