拒绝要求的英文

大家好，下面心血管健康网小编给大家分享一下。很多人还不知道拒绝询问的英语。下面是详细的解释。现在让我们来看看！

拒绝不需要太多的解释或者道歉。

拒绝不需要太多的解释和道歉。在我们的工作、学习、生活中，难免会遇到有人向我们求助，很多人出于感情想拒绝，却不知道如何拒绝。其实拒绝根本不需要太多的解释或者道歉。

拒绝不需要太多的解释和道歉。

1.不要马上回复。

当有人让你做一件不重要的事情时，告诉他们等一等。花点时间考虑一下接受请求的利弊。回顾你的目标，评估接受请求会如何影响你的目标。

即使这是一个非常简单的任务，它也可能让你落后于计划。值得吗？你有权利说不，当你能看到事情的后果，你就不会不好意思对别人说不。

2.找到一个可行的解决方案。

有时我们同意请求只是为了表示友好。说不并不代表你是一个不友好的人，只是说明你应该优先考虑其他的事情。当有人要求你做一件你愿意做的事，但你明显没有时间去做，你部分同意了要求，但提出了另一个方案。

3.保持简单，不要过多解释或道歉。

你不必为你正确的选择道歉。如果你友好地回应并简单解释，大多数人会尊重你的选择。先从对方的立场考虑现状，选择最合适的措辞(符合对方性格的)回复对方。如果他们更直接，那就直接说出来；如果他们更情绪化，就用更柔和的语气。

记住，冗长的解释和道歉只会火上浇油，只会让对方对你提出越来越多的要求和问题。不要小题大做，简单解释一下，或者提出一个可行的替代方案，友好地说不，就这样。

拒绝不需要太多的解释或者道歉。

1.学会拒绝自己。

这就面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既憎恨又向往的矛盾心理，当人们对某件事有矛盾心理时，就很难把事情摆平。如果“拒绝别人”的结果一定是得罪人，你就不能“拒绝”而得不到罪人的欲望。想一想，你能做出选择吗？你会选择实现哪个愿望？如果你想拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。和不拒绝别人一样难！这就是“以死为荣，以苦为乐”的人的心理悖论。

理论上，能自由拒绝别人就是能接受或者不怕得罪人，但还是有个时机问题。第一，一定不要怕得罪人，才能无拘无束的拒绝别人。因为在无法拒绝的背后，是对得罪了别人会被孤立和疏远(失去关系)的恐惧。

怎样才能不怕得罪人？从前面的分析来看，我需要处理好自己的情结，就是学会放弃依赖别人的好评论，克服别人可能不接受我的焦虑。这可以从“你拒绝自己”说起:

拒绝严格要求自己。如果你存在，你必须准时，整洁，完整，早睡早起等等。

拒绝对自己的关注。社交的话，一定要注意穿着得体，说话温和，举止谦和；做事之前，注意三思而后行；

拒绝一些对自己的要求。如:宁愿欠别人也不愿欠别人(学会平等地欠对方)；隐忍对他人的不满(学会释放情绪，直接或间接表达自己怨恨的真实感受)；取悦他人(在交流中减少和停止恭维)；主动出击，留下好印象等等。

2.掌握说“不”的技巧

比如，你可以委婉地拒绝:“如果我有时间…我会…”；你可以委婉地拒绝:“对不起，这次不行了……”；你可以巧妙地拒绝:“我也担心这个……”“我看看我朋友能不能帮到你？”；可以直接拒绝:“不，我没时间”之类的。

3.学会允许自己。

不敢说“不”的人，是接受别人和自己“禁止你”太多的人。想随口说“不”，不妨先放弃很多对自己的“不”，再给自己更多的“允许”甚至“放纵”:

允许或纵容自己“坏”比如说，庸俗，允许自己多提反对意见，教训或指责别人，把家里搞得有点乱，允许自己偶尔站起来毁约，允许自己恼羞成怒，做事前拖沓被动，允许自己“先为自己后为别人”，允许自己反击别人...

4、认同不会拒绝

如果很难拒绝别人，你可以接受“讨好”的行为，也就是认同你的人不会拒绝。

一个人不可能什么都懂，总有他不懂的方面。接受自己做不到的，不要强迫自己做自己做不到的。这叫不给自己过不去，也叫放任自流。

再说，不拒绝别人也有它的好处。如前所述，它可以满足你潜意识的心理需求，避免你被否定的焦虑，回报别人对你的感激。当你敢于向别人求助时，大多数被你帮助过的人都不会拒绝你。毕竟世界上好人多，懂得感恩的人多。

想要摆脱拒绝敏感，能够自由地拒绝和提出要求，最根本的是提升和培养自己的人格。拒绝敏感是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等人格因素的存在。，使人在人际交往中需要反击回应时，感到紧张和不自信。所以，练习开放的人格，就是解放自己，获得人际自由。

拒绝不需要太多的解释和道歉。

1，漂亮的回归赢得战斗。

贝克汉姆最出名的是右脚精准的长传、传中和出色的定位球，这帮助他在职业生涯中为俱乐部和国家队获得了大量助攻和进球。在生活中，我们也需要这样的“踢”术来帮助我们“温柔而坚定”，给“飞向突如其来的不幸”一个美好的回归。

事实上，在前面讲的故事中，小昭确实是被冤枉的。这与她无关，但她成了替罪羊。如果她亲切的说:“刘姐，你放心，时间很久了！”“其实她完全不用担心自己的位置，她可以先让对方稍微平静一点，然后她再抬头找小鱼。

如果这个时候财务主管还是坚持要找她帮忙，她可以笑着说:“我真的很想帮你，我这里事情很多，今天早上已经催了好几次了。我现在头都大了。真的很抱歉。”我相信财务总监不会为难她，不会当场爆发。但正是因为小昭没有很好的把握传球的技巧，反而使用了表情和语言的双重冷暴力，让他陷入了被动的困境。

2.放下手头的事，认真听。

无论你有多忙，请用心倾听对方的要求，不要表现得心不在焉，否则只会让他们更生气。我们不仅要听对方在说什么，还要听对方的感受。

3.认可对方的感受，表现出理解。

共鸣总能迅速拉近人与人之间的距离，平复负面情绪。在表示回避之前，要考虑到当时的情况，比如是否有重要人物在场，对方此时此刻的情绪最强烈。不管她当时是难过还是生气，都要先表示理解，用“理解困难”的印象安慰对方

4.说点体贴的，暂时什么都不说。

这个时候我应该对“我该不该接班”有个很好的想法。不要急着表态。一方面，不要逞能，以免伤害“被帮助者”的自尊心，尤其是第三者提出的要求，尽量推脱。毕竟当事人自己也不觉得有求助的必要。

另一方面，还是重在缓和帮助者的情绪，让她有一个冷静的时间恢复理智，避免直接冲突或情绪爆发。她非但没有帮忙，反而以抱怨告终。就算帮了，也不要让帮忙的人觉得你“太好惹”，发现以后可以用你的“通融”。

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